Witze

Blondine Kannibale Logiker Männerfeindlich Politik Psychologie Schule Verschieden

Blondine

- Was macht eine Blondine mit heißem Wasser? - Einfrieren, heißes Wasser kann man immer gebrauchen
- Wie viele Blondinen braucht man, um einen Schokoladenkuchen zu backen? - 5! 1 macht den Teig und 4 schälen die Smarties
- Was macht man, wenn eine Blondine eine Handgranate nach einem wirft? - Man löst die Sicherung und wirft zurück
- Was denkt eine Blondine wenn sie in 10 m Entfernung eine Bananenschale auf der Straße liegen sieht? - Mist, gleich flieg' ich auf die Schnauze!
- Wie kann man eine Blondine Montag morgens zum Lachen bringen? - Freitag abends einen Witz erzählen!
- Warum ist eine Blondine stolz, wenn sie ein Mini-Puzzle in drei Tagen schafft ? - Weil doch "vier bis sechs Jahre" drauf steht!

Kannibale

Ein Kannibale sitzt mit seinem Sohn im Straßengraben und beide haben fürchterlichen Hunger.
Da kommt eine dicke Frau vorbei. Sagt der Junge: "Papa, die da fressen wir jetzt!"
Darauf antwortet der Vater: "Nein, mein Sohn, die ist viel zu fett. Das ist schlecht für die Leber."
Danach kommt eine spindeldürre Frau. Sagt der Junge: "Aber Papa, die fressen wir jetzt!"
Darauf der Vater: "Nein, mein Sohn. Die ist so dürr, da beissen wir uns ja die Zähne aus."
Als drittes kommt eine bildhübsche, schlanke und junge Frau den Weg entlang.
Sagt der Junge: "Aber Papa, die da, die fressen wir jetzt!"
Darauf der Vater: "Nein, mein Sohn. Die nehmen wir mit nach Hause und fressen die Mutti!"

Logiker

Ein Kölner kommt nach Düsseldorf in eine Kneipe. Nach ein paar Bier kommt er mit seinem Gegenüber ins Gespräch.
Irgendwann fällt die Frage: "Was bist du von Beruf?". Meint der Düsseldorfer: "Logiker!".
Kölner: "Logiker? Was iss'n das? Noch nie gehört..."
Düsseldorfer: "Pass mal auf, ich erklär's dir an nem Beispiel... also: Hast du ein Aquarium?"
K: "Ja."
D: "Dann hast du sicher Fische in deinem Aquarium?"
K: "Klar, ja...."
D: "Und wenn du Fische im Aquarium hast, dann bist du sicher Tierlieb?"
K: "Ja..."
D: "Und wenn du tierlieb bist, bist du sicher auch Kinderlieb?"
K: "Ja, woher weißt du das alles?"
D: "Und wenn du Kinderlieb bist, hast du sicher selber welche."
K: "Stimmt!"
D: "Und wenn du selber Kinder hast, hast du auch ne Frau?"
K: "Ja..."
D: "Und wenn du ne Frau hast, dann bist du nicht schwul?"
K: "Stimmt, super wie du das alles gewußt hast..."
D: "Siehste, und das ist Logik..."
Der Kölner geht ganz erstaunt wieder heim, dort dann am nächsten Tag in seine Stammkneipe, wo er einen alten Kumpel trifft:
K: "Hey, hör mal zu, ich hab jetzt nen neuen Beruf. Ich bin Logiker!"
Kumpel: "Hä, spinnst du? was'n das?"
K: "Passens uff, ich erklär's die an nem Beispiel...
Häste n Aquarium?"
Kumpel: "Nö!"
K: "DU SCHWULE SAU!"

Männerfeindliche Sprüche

Warum heiraten Männer am liebsten eine Jungfrau? Weil Männer keine Kritik vertragen können.
Was muss eine Frau zuerst ausziehen, um Ihren Mann ins Bett zu kriegen? Den Stecker des Fernsehers und des Computers.
Warum gibt es Männer? Weil Vibratoren keinen Rasen mähen können.
Woran kann man erkennen, dass ein Mann sexuell erregt ist? Er atmet.
Wie nennt man einen gutaussehenden, intelligenten UND sensiblen Mann? Ein Gerücht!
Wie wäre eine Welt ohne Männer? Voll von glücklichen, dicken Frauen.
Was möchtest Du während gutem Sex niemals hören? "Hallo Schatz, ich bin zu Hause!"
Warum haben Männer keine Midlife-Crisis? Weil sie nie aus der Pubertät herauskommen.
Was ist der Unterschied zwischen einer Single-Bar und einem Zirkus? Im Zirkus reden die Clowns nicht.
Was haben Wolken und Männer gemeinsam? Wenn sie sich verziehen, kann es noch ein schöner Tag werden.
Worin besteht der Unterschied zwischen einer Kneipe und einer Klitoris? Die Kneipe findet der Mann auf Anhieb.
Was ist der Unterschied zwischen einem Yeti und einem intelligenten Mann? Einen Yeti soll schon mal jemand gesehen haben...
Warum ist Essen besser als Männer? Weil Du nicht stundenlang auf ein paar Sekunden Spass warten musst.

Politik

Fragt ein Reporter unseren Bundeskanzler: "Wenn man zu Ihnen sagt 'Rindvieh', das ist strafbar, oder?"
Schröder: "Ja, das ist strafbar!"
"Und wenn man zu einem Rindvieh 'Herr Bundeskanzler' sagt, das ist nicht strafbar, oder?"
Schröder: "Nein, das ist nicht strafbar!" "Auf Wiedersehen, Herr Bundeskanzler!"

Warum wird für unseren Kanzler nicht mehr der rote Teppich ausgerollt?? Weil er immer seinen grünen Läufer dabei hat!

Warum fährt Schröder nicht mehr mit dem Aufzug, seit er Kanzler ist?? Weil die Fernsehkameras nicht in den Aufzug passen.

Vor dem Aussenministerium ist ein Passant auf den Rücken gefallen. Joschka Fischer hilft ihm auf.
"Dafür müssen sie das nächste Mal die Grünen wählen" ,sagt Joschka Fischer.
"Guter Mann, ich bin auf den Rücken und nicht auf den Kopf gefallen", erwidert da der Passant.

Ein Mann kommt in den Himmel.
Er kommt an einem Baum vorbei, an dem lauter Glocken hängen. Die bimmeln so fröhlich vor sich hin.
"Petrus, wozu ist dieser Baum?"
"Das ist ein Lügenbaum. Jedes Mal,wenn auf der Erde ein Mensch lügt, klingelt ein Glöckchen."
"Achso." Der Mann bleibt noch eine Weile stehen, auf einmal fällt mit einem lauten Geschäpper der ganze Baum um.
"Petrus, was ist denn nun passiert?" "Tja, Kabinettsitzung der Bundesregierung!"

Bundeslandwirtschaftsministerin Künast und Ihr Chauffeur fahren an einem Bauernhof vorbei. Dabei überfährt der Chauffeur ein Huhn. Künast geht zum Bauernhof, und erklärt dem Bauern, wie leid ihr das alles tut. Kurze Zeit später kommt sie mit einem blauen Auge wieder zurück.
Am nächsten Tag muß Künast wieder an dem Bauernhof vorbei, und Ihr Fahrer überfährt dieses mal eine Kuh. Künast sucht wieder den Bauern auf, und kommt mit zwei blauen Augen wieder raus. Noch einen Tag später überfährt Künasts Fahrer eine Sau. Frau Künast sagt zu ihrem Fahrer: "Dieses mal sagen Sie es dem Bauern selbst!"
Künasts Fahrer geht zum Bauernhof, und kommt nicht zurück. Renate Künast wartet... 1 Stunde..., 2 Stunden... Endlich kommt der Fahrer, mit Geschenken beladen, zurück. Künast fragt ihn: "Was war denn los?" "Der Bauer war scheinbar froh..." "Was haben Sie ihm denn gesagt???"
"Ich bin der Chauffeur von Frau Künast, und hab' die Sau überfahren!"

Die Grünen werden regierungsfähig. Sie wollen jetzt die Autobahnen ausbauen - alle achtspurig. In jede Richtung eine Busspur und drei Radwege.

Der Mars ist der richtige Planet für Rot-Grün. Der SPD gefällt er weil er ganz rot ist, und den Grünen, weil es dort nur ein einziges Auto gibt.

Joschka Fischer ist der einzige Mensch auf der Welt, der Hunger, Waldsterben und Klimakatastrophe in einem Gesicht vereint.

Reporter zu Schröder:" Herr Bundeskanzler, haben sie mal eben 10 Sekunden Zeit und können mir alles erzählen, was Sie über Politik wissen?"

Wieso wird vor dem Kanzleramt jetzt ein Zebrasteifen errichtet? -damit die grünen Radfahrer die roten Kriecher nicht überfahren!!

Kohl kauft sich jetzt eine Bierbrauerei im Harz. Der neue Name lautet dann "Hasseschröder"

Warum ist Schröder von Mercedes auf Audi umgestiegen? ganz einfach: die vier Ringe im Kühlergrill stellen die vier Ehen des Kanzlers dar.

Lafontaine und Jürgen Trittin treffen sich im Magen von Gerhard Schröder.
Oskar: "mich hat Genosse Schröder gefressen!" Darauf Trittin: "Und ich bin den anderen Weg gekommen..!!"

Schröder wieder einmal in den USA. Präsident Bush sieht Doris und fragt "Oh, your First Lady ?", Schröder antwortet "No, my fourth"

Unterschied zwischen der SPD und einer Telefonzelle ? In der Telefonzelle muß man erst zahlen und darf dann wählen; die SPD darf man erst wählen und dann muss man zahlen!

Gerhard Schröder will in die Oper. Da er sich nicht sicher ist, wie denn nun der Kartenverkauf abläuft, fragt er seinen Vordermann.
Der sagt ihm, er solle nur alles so machen wie er, dann wird es schon klappen. Der geht zur Kasse und sagt: "Einmal Karten für Tristan und Isolde!" Schröder: "Und ich hätte gern Karten für Gerhard und Doris!"

Schröder will einen arbeitslosen Architekten trösten: "Wenn ich nicht Kanzler wäre, dann würde ich auch Häuser bauen."
Der Architekt: "Wenn Sie nicht Kanzler wären, würde ich das auch!"

Gerhard Schröder will über die Schweizer Grenze. Die Grenzbeamten wollen seinen Personalausweis sehen. Den hat er natürlich nicht dabei. Schröder: "Was soll ich jetzt denn bloss machen?" Beamter: "Ja, wir hatten da mal so einen ähnlichen Fall.
Da war Boris Becker hier. Der hatte auch keinen Pass dabei. Da haben wir ihn ein paar Asse schlagen lassen, da war die Sache klar, das ist Boris Becker. Der konnte dann weiterfahren. Beckenbauer war auch mal hier. Auch ohne Pass. Der hat dann ein bisschen mit dem Ball gedribbelt und gespielt, da war die Sache auch klar, das ist Beckenbauer. Den liessen wir dann auch weiterfahren." Schröder: "Aber, aber - ich kann doch nichts." Beamter: "Alles klar Herr Schröder, Sie können passieren."

Was ist der Unterschied zwischen dem Bundeskanzleramt und einer Jeans? Bei der Jeans sind die Nieten außen.

Der Gefängnisdirektor zum Häftling: "Bis heute mittag muss die Zelle blitzsauber sein, dann kommt der Bundeskanzler!" - "Donnerwetter, haben die ihn jetzt endlich auch geschnappt?!"

Psychologie

Die hübsche junge Dame sitzt allein im Cafe. Ein Mann vom Nachbartisch kommt herüber und fragt: "Verzeihen Sie, darf ich Sie zu einem Drink einladen?"
"Waas, ins Hotel?!" schreit sie auf.
"Nein, nein, das ist ein Missverständnis ich wollte sie nur auf einen Drink einladen." "Waas, ins Hotel?!" kommt es wieder laut zurück.
Sich peinlich berührt umschauend zieht sich der junge Mann in die hinterste Ecke zurück.
Nach kurzer Zeit kommt die junge Dame zu ihm. "Entschuldigen Sie die Szene von vorhin, aber ich studiere Psychologie und untersuche die menschlichen Verhaltensweisen in unerwarteten Situationen."

Der junge Mann sieht sie an und schreit dann entsetzt durch die ganze Bar: "Waas, zweihundertfünfzig Mark?!"

Schule

Die Lehrerin macht mit der Klasse ein kleines Spielchen. Sie beschreibt eine Sache und die Schüler müssen herausfinden, um was es sich handelt.
Die erste Frage lautet: "Was ist das: es ist rund, rot und wächst auf dem Baum?"
Fritzchen meldet sich zuerst und ist schon ganz happy, weil er auch mal was weiss. Die Lehrerin ruft ihn auf. "Ja Fritzchen, was meinst Du was das ist?"
"Eine Kirsche!", antwortet Fritchen ganz stolz. "Ja Fritzchen, es könnte aber auch ein roter Apfel sein", ist der Kommentar der Lehrerin.
Fritzchen ist wegen dieser ernüchternden Antwort ein wenig enttäuscht. Die nächste Frage lautet: "Es ist weiss, hat Flügel und schwimmt auf dem Wasser.
Was ist es?"Wieder meldet sich Fritzchen als erster. Die Lehrerin ruft ihn auf. "Ein Schwan, ein Schwan!" ist die Antwort von Fritzchen.
Die Lehrerin wiegt den Kopf hin und her und meint dann: "Ja Fritzchen, es könnte aber auch eine Möwe sein."
Langsam wird Fritzchen ein ärgerlich. Die ganze Geschichte wiederholt sich noch ein paar mal und irgendwann reicht es Fritzchen.
Er meldet sich und fragt die Lehrerin, ob er nicht auch mal eine Frage stellen dürfe. Die Lehrerin ist damit natürlich einverstanden.
"Also", beginnt Fitzchen, "was ist das? Es ist steif, trocken und lang wenn man es reinsteckt und klein, schrumplig und nass wenn man es rausholt."
Die Lehrerin kriegt einen hochroten Kopf, läuft auf Fritzchen zu und haut im eine runter.
"Ja", meint da Fritzchen, "richtig, .....es könnte aber auch ein Kaugummi sein!"

Verschieden

Wer kennt sie nicht: die jungen Frauen. Früher konnten sie kochen wie ihre Mütter, heute können sie saufen wie ihre Väter...

2 Freundinnen unterhalten sich:"Gestern bin ich mal so nach allen Regeln der Kunst vernascht worden." - "So, von wem denn?" "Das sage ich keinem, und schon gar nicht seiner Frau!"

Ein Ehepaar sieht auf dem Markt einen Stand mit seltsamen exotischen Früchten. Der Mann starrt auf das Schild mit dem Aufdruck "Import".
Die Marktfrau erklärt:"Die werden eingeführt". "Siehst du", sagt der Mann zu seiner Frau, "du hättest sie natürlich gegessen".

Ein Ehepaar mit Ihrem Kind fliegt in den Urlaub. Sie gehen am Strand spazieren.
Da kommt Ihnen ein Mann entgegen, und grüßt den Kleinen. Fragt ihn der Vater: "Woher kennst du den denn?"
"Der ist vom Umweltschutz!" - "Vom Umweltschutz?" - "Ja, der fragt Mama immer, ob die Luft rein ist..."

Gespräch an der Theke: "Schreit deine Frau auch, wenn sie kommt?" - "Nein, meine hat ihren eigenen Schlüssel!"

Treffen sich ein Mann und eine Frau auf der Straße, sagt sie "schön, wenn du jetzt geil wärst!" - Darauf er "geil, wenn du jetzt schön wärst!"

Der kleine Stefan beobachtet zwei Hunde beim Liebesspiel und fragt: "Papa, was machen die da?" - "Ein kleines Hündchen."
Abends erwischt der Kleine seine Eltern und fragt: "was macht ihr da?" - "Vielleicht ein Brüderchen, vielleicht ein Schwesterchen."
Sagt der Knirps: "Mami, dreh dich um, ich will lieber einen Hund!"

Hallo, wie gehts Dir?"
"Furchtbar, letzte Woche starb meine Frau."
"Welche Tragödie! Was hat sie denn gehabt?"
"Ein kleines Einzelhandelsgeschäft und paar Tausender auf der Bank."
"Nein, ich meine, was hat ihr gefehlt?"
"Ein Bauplatz, um das Geschäft zu erweitern."
"Das mein ich doch nicht. An was ist sie gestorben?"
"Ach so. Sie ging in den Keller um fürs Mittagessen Sauerkraut und Kartoffeln hochzuholen. Auf der Treppe ist sie gefallen und hat sich das Genick gebrochen."
"Um Himmelswillen. Und was habt ihr da gemacht?"
"Nudeln..."

Zwei Golfspieler sind am 12. Loch, als ein Leichenzug vorbeikommt. Der eine hält im Spiel inne und verneigt sich kurz zu dem Leichenwagen hin. "Das war aber eine sehr noble Geste von Ihnen. ", sagt sein Partner anerkennend. "Na ja ", sagt der andere, "wenn man doch immerhin 25 Jahre verheiratet war... "

Ein Mann steht im Schwimmbad am Beckenrand und ruft: "Das gibt es doch nicht!"
Einige Minuten später wieder: "Das gibt es doch nicht!"
Nach dem fünften Mal kommt der Bademeister, um sich zu erkundigen, was denn los ist.
"Herr Bademeister, das können Sie sich nicht vorstellen: gestern erst hat meine Frau schwimmen gelernt, und heute taucht sie schon eine halbe Stunde..."

Sie: "Was laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?"
Er: "Jetzt wo Sie sich umdrehen frage ich mich das auch."

Zwei Nachbarinnen unterhalten sich am Gartenzaun. Plötzlich sagt die eine: "Da kommt ja mein Mann mit einem Blumenstrauss nach Hause. Mist, da muss ich wohl heute abend mal wieder die Beine breit machen." Antwortet die andere: "Wieso? Habt ihr keine Vase?"

Mann kommt nach Hause:" Schatz, pack die Koffer, ich hab im Lotto gewonnen."
Darauf die Frau: "Oh, toll, wohin fahren wir denn in Urlaub?" - "WIESO URLAUB ? NEIN, DU ZIEHST AUS !!!!!!

"Hugo, stell dir vor, ich werde Vater." - "Und warum machst du so ein trauriges Gesicht?" - "Na ja, ich muss es noch meiner Frau erzählen."

Die U-Bahn ist brechend voll. Sagt Stefan zu der neben ihm stehenden Dame:
"Da oben links ist ein Haltegriff!"
"Danke, ich habe schon einen!"
"Ich weiss, aber ich muss jetzt leider aussteigen."

Eine Türkin kommt ins Bestattungsinstitut. Es entwickelt sich folgender Dialog:
Bestattungsunternehmer: "Nun, Frau Ücekül, was sollen wir in die Todesanzeige setzen?"
Frau Ücekül: "Schreiben Sie: Kemal ist tot!"
Bestattungsunternehmer:  "Kemal ist tot. Kurz und knapp. Wissen Sie, Frau Ücekül, es ist in Deutschland üblich, das man mehr dazuschreibt, als dass Ihr Mann verstorben ist." Frau Ücekül: "Ach so. Na dann schreiben Sie noch dazu: Ford Transit zu verkaufen!"

Die junge Mutter ist in der Küche und kocht gerade, als sie lautes Geschrei aus dem Bad hört. Sie rennt hin und sieht, wie ihr Mann das Baby an den Ohren durch das Wasser zieht. Sie: "Was soll das??" Er: "Soll ich mir etwa die Hände verbrühen?"

Caroline ruft ihre Mutter aus der Entbindungsstation an: "Hallo Mutti, kannst du dich noch an den jungen Mann erinnern, der sich im Fasching als Chinese verkleidet hatte?" - "Aber klar, was ist mit ihm?" - "Er war wirklich ein Chinese."

Fragt ein Mann seinen Stammtisch-Nachbarn: "Was hast du denn deiner Frau zum Geburtstag gekauft?" Antwort: "Eine Kette" - "Gute Idee. Meine Frau läuft mir auch immer weg."

Zwei Freunde treffen sich. Sagt der eine: " Ich gehe jetzt auf die Volkshochschule, und lerne Philosophie. Das ist hoch interessant.
Ich weiss jetzt auch, wer Euripides und Sophokles waren." Darauf meint der andere: " Kennst Du auch Karipides?" - " Nein, wer ist das denn?"
"Das ist der Grieche, der immer deine Frau besucht, wenn Du in der Volkshochschule bist."

Er: "Willst du meine Frau werden?"
Sie: "Fällt dir nichts Besseres ein?"
Er: "Doch, aber die wollen alle nicht."

Zwei Anwälte spielen zusammen Golf und haben gerade das fünfte Loch beendet. Vor ihnen haben schon längere Zeit zwei Frauen sehr langsam gespielt, und so bietet der eine Anwalt an: "Ich gehe hin und frage sie, ob sie uns ein Loch durchreichen."
Er läuft los, kehrt aber nach der Hälfte der Strecke um und meint: "Da gibt's ein Problem. Die eine ist meine Frau und die andere meine Freundin."
Also bietet sich der andere an. Er marschiert los, kehrt ebenfalls nach der Hälfte um und sagt: "Wie klein ist doch die Welt..."

Nach einer Wirtshaustour beschließen zwei Freunde noch ein Bier in der Wohnung des Einen zu trinken.
Vor der Wohnungstür sagt der Eine: "Pssst, meine Frau schläft sicher schon!"
Leise betreten sie die Wohnung, der Eine geht in die Küche und der Andere wirft einen Blick ins Schlafzimmer.
Entsetzt geht er in die Küche und sagt: "Du, bei Deiner Frau liegt ein Mann im Bett!"
"Pssst, sei leise! Wir haben nur noch zwei Bier!"

Kommt ein junger Mann in einen Blumenladen, um für seine Freundin Blumen zu kaufen. Da er noch unentschlossen ist, was für Blumen er kaufen soll, rät ihm die Verkäuferin: "Zum Kosen nehmen Sie Rosen, zum Küssen Narzissen!" Da fackelt der junge Mann nicht lange und sagt: "Geben Sie mir bitte einen grossen Strauss Wicken!"

Der Ehemann mosert: "Seit 17 Jahren korrigierst du mich, egal, was ich sage." Sagt seine Frau: "Seit 18 Jahren, mein Lieber, seit 18 Jahren."

In der Kneipe läutet ein Handy. "Hallo Schatz, die haben hier einen wahnsinnig günstigen Nerzmantel. Darf ich ihn kaufen?" Kurze Überlegung. "Okay, kaufe ihn." - "Danke Liebster! Übrigens habe ich das neueste Mercedes Coupé gesehen. Was meinst du...?" - "Schon gut. Kauf es!" - "Oh, danke! Weisst du, diese traumhafte Penthouse-Wohnung mit Blick auf die Elbe kostet nur noch 400000 Euro..." - "Na gut, kauf sie!" - "Oh Schatz, ich liebe dich! Bis heute abend!" Der Mann legt grinsend auf und ruft: "He, wem gehört eigentlich das Handy hier?"

Das Baby weint und will einfach nicht einschlafen. Mutter: "Soll ich ihm was vorsingen?" Vater: "Ach, versuch's doch erst mal im Guten!"

Der Vater klagt: "In meiner Jugend war alles anders. Mein Sohn hat einen eigenen Fernseher mit Videorekorder, eine Stereoanlage, ein Telefon und sogar einen PC. Wenn ich ihn bestrafen will, muss ich ihn in mein Zimmer schicken!"