Mann und Frau

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CIA-Ausbildung

An der CIA-Schule stehen drei Agenten vor dem Abschlusstest. Der Ausbilder sagt zum ersten:
"Im nächsten Raum befindet sich deine Freundin. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"
Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt:
"Tut mir leid, das kann ich nicht!"
Als der zweite an der Reihe ist sagt der Ausbilder zu ihm: "Im nächsten Raum befindet sich deine Verlobte. Hier hast du eine Pistole.
Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!" Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Verlobten an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!"
Zum dritten sagt der Ausbilder: "Im nächsten Raum befindet sich deine Frau mit der du schon 10 Jahre verheiratet bist. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"
Der Mann geht in den Raum. Nach zwei Sekunden ertönt ein fürchterlicher Lärm und nach 20 Sekunden steht der Mann wieder vor der Tür und sagt zum Ausbilder: "Irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole gegeben. Ich habe sie mit dem Sessel erschlagen müssen..."

Die 5 schwierigen Fragen

Die 5 schwierigsten Fragen, die Frauen Männern stellen können und die richtigen Antworten aus Psychologensicht:
Die Fragen sind:
1.) An was denkst Du gerade?
2.) Liebst Du mich?
3.) Findest Du, dass ich dick bin?
4.) Findest Du sie hübscher als mich ?
5.) Was würdest Du tun, wenn ich sterbe ?

Was diese Fragen so schwierig macht, ist die Tatsache, dass ein nicht unerheblicher Streit entbrennen könnte, wenn der Mann falsch antwortet (also die Wahrheit sagt...) Deshalb: als kostenloser Service anbei eine Analyse der einzelnen Fragen mit möglichen Antworten!

FRAGE 1: An was denkst Du gerade?
Die richtige, stressvermeidende Antwort ist: "Entschuldige Schatz, wenn ich gerade unaufmerksam war. Ich dachte gerade, was für eine wunderbare, warmherzige, intelligente und schöne Frau Du bist und was für ein Glück ich habe, mit dir zusammen sein zu dürfen." ( Man beachte den Tonfall: Nicht zu lieblos wirken!)
Diese Antwort hat natürlich nichts mit der Wahrheit zu tun, die mit Sicherheit eine von diesen Möglichkeiten wäre:
a.) Fussball
b.) Formel 1
c.) Wie dick Du bist
d.) Wieviel hübscher die andere doch ist
e.) Wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst

FRAGE 2: Liebst Du mich?
Die korrekte Antwort ist natürlich "JA", oder, falls Sie gerade gesprächig sind: "JA, Schatz!"
Inkorrekte Antworten (also absolut tabu) sind u.a.:
a.) Ich glaube schon
b.) Würdest Du Dich besser fühlen, wenn ich JA sage?
c.) Kommt drauf an, was Du mit "Liebe" meinst
d.) Macht das einen Unterschied?
e.) Sprichst du mit mir?

FRAGE 3: Findest Du dass ich dick bin?
Die richtige Antwort ist: "Natürlich nicht!" (mit einem leicht empörten Unterton; wie kann sie nur so eine Frage stellen!)
Falsche Antworten sind u.a.:
a.) Verglichen mit was?
b.) Ich würde nicht dick sagen, aber richtig dünn bist Du auch nicht
c.) Die paar Extra-Kilos stehen dir gut
d.) Ich hab schon Dickere gesehen
e.) Könntest Du die Frage wiederholen? Ich dachte gerade darüber nach,
wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst

FRAGE 4: Findest Du sie hübscher als mich?
Ähnlich wie bei Frage 3 ist die Antwort: "Natürlich nicht"!" (gerne auch mit dem empörten Unterton von vorhin)
Auf keinen Fall sollten Sie dieses antworten:
a.) Ja. aber Du hast einen besseren Charakter
b.) Nicht hübscher , aber auf jeden Fall dünner
c.) Nicht so hübsch wie Du, als Du in ihrem Alter warst
d.) Was meinst Du mit " hübsch"?
e.) Könntest Du die Frage wiederholen? Ich dachte gerade darüber nach, wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst

FRAGE 5: Was würdest Du tun, wenn ich sterbe?
Eine äußerst hinterhältige Frage, da es hier keine definitiv richtige Antwort gibt. Die ehrliche Antwort wäre so etwas wie " Einen Porsche kaufen; vom Geld Deiner Lebensversicherung", aber das ist natürlich tabu. Egal, was sie hier antworten, stellen Sie sich auf eine längere (mind 60 min) Diskussion ein, die sich so oder so ähnlich anhören wird:
SIE: Würdest Du wieder heiraten?
ER: Auf keinen Fall!
SIE: Warum nicht - bist Du nicht gerne verheiratet?
ER: Ja schon.
SIE: Warum würdest Du dann nicht nochmal heiraten?
ER: Ok,ich würde wieder heiraten.
SIE: Du würdest? (mit einem leicht entsetzten Gesichtsausdruck)
ER: Ja.
SIE: Würdest Du mit ihr in unserem Bett schlafen?
ER: Wo sollte ich sonst schlafen?
SIE: Würdest Du meine Bilder wegtun und anstelle dessen Bilder von ihr aufstellen?
ER: Das wäre dann ja angebracht.
SIE: Und würde Sie mit meinem Golfschlägern spielen?
ER: Nein, sie ist ja Linkshändlerin.....

Das Verhalten von Mann und Frau am Geldautomaten

Männer:
1. Motor abstellen.
2. Aussteigen. In die Sparkasse gehen.
3. Code eingeben.
4. Geld abheben.
5. Karte und Geld nehmen und gehen.

Frauen:
1. Ankommen.
2. Make-Up im Rückspiegel kontrollieren.
3. Motor aus.
4. Schlüssel in die Handtasche stecken.
5. Reingehen.
6. Karte in der Handtasche suchen.
7. Karte reinstecken.
8. In der Tasche nach der OB-Tampons-Packung suchen, auf der der Code notiert ist.
9. Code eingeben.
10. Einige Minuten die Bedienungsanleitung studieren.
11. " Abbruch " drücken.
12. Code wieder eingeben.
13. Kontostand prüfen.
14. Briefumschlag in der Handtasche suchen.
15. Stift in der Handtasche suchen.
16. Kontostand auf dem Briefumschlag notieren.
17. Bedienungsanleitung studieren.
18. Geld ziehen.
19. Ins Auto steigen.
20. Make-Up kontrollieren.
21. Schlüssel suchen.
22. Motor anlassen.
23. Make-Up kontrollieren.
24. Losfahren.
25. Anhalten.
26. Umkehren.
27. Aussteigen.
28. Karte aus dem Automaten nehmen.
29. Einsteigen.
30. Karte in die Brieftasche stecken.
31. Quittung wegstecken.
32. Geldentnahme notieren.
33. In der Handtasche Platz für die Brieftasche machen.
34. Make-Up kontrollieren.
35. Fünf Kilometer weit fahren.
36. Handbremse lösen.

Frau bzw. Mann hat sich in den Finger geschnitten

Die Frau:
-denkt "Aua"
-steckt den Finger in den Mund, damit das Blut nicht durch die Gegend tropft
-nimmt mit der anderen Hand ein Pflaster aus der Packung, klebt es drauf und macht weiter...

Der Mann:
-schreit "Scheisse"
-streckt die Hand weit von sich
-sieht in die andere Richtung, weil er kein Blut sehen kann
-ruft nach Hilfe
-derweil bildet sich ein unübersehbarer Fleck auf dem Teppichboden
-muss sich erst einmal setzen, weil ihm auf einmal so komisch wird und hinterlässt dabei eine Spur wie bei einer Schnitzeljagd
-erklärt der zur Hilfe Eilenden mit schmerzverzerrter Stimme, er hätte sich beinahe die Hand amputiert
-weist das angebotenen Pflaster zurück, weil er der festen Überzeugung ist, daß es für die große Wunde viel zu klein ist
-schlägt heimlich im Gesundheitsbuch nach, wieviel Blutverlust ein durschnittlicher Erwachsener überleben kann, während sie in der Apotheke große Pflaster kauft
-lässt sich mit heldenhaft tapferem Gesichtsausdruck das Pflaster aufkleben
-will zum Abendessen ein großes Steak haben, um die Neubildung der roten Blutkörperchen zu beschleunigen
-lagert vorsichtshalber die Füsse hoch, während sie schnell mal das Fleisch für ihn brät
-verlangt dringend nach ein paar Bierchen gegen die Schmerzen
-lupft das Pflaster an, um zu sehen, ob es noch blutet, während sie zur Tankstelle fährt und Bier holt
-drückt solange an der Wunde ´rum, bis sie wieder blutet
-macht ihr Vorwürfe, sie hätte das Pflaster nicht fest genug geklebt
-wimmert unterdrückt, wenn sie vorsichtig das alte Pflaster ablöst und ein neues draufklebt
-kann aufgrund dieser Verletzung diesen Abend leider nicht mit ihr Tennis spielen und tröstet sich stattdessen mit dem Europapokalspiel, das ganz zufällig gerade im Fernsehen läuft
-sie bemüht sich derweil um die Flecken im Teppich
-schleicht sich nachts in regelmäßigen Abständen aus dem Bett, um im Bad nach den verdächtigen roten Streifen zu forschen, die eine Blutvergiftung bedeuten und ist demzufolge am nächsten Tag völlig übernächtigt und übellaunig
-nimmt sich vormittags zwei Stunden frei für einen Arztbesuch, um sich nur zur Sicherheit bestätigen zu lassen, daß er wirklich keine Blutvergiftung hat
-klaut nachmittags aus dem Notfallschrank im Aufenthaltsraum der Firma einen Mullverband, läßt die blonde Sekretärin die Hand bandagieren und genießt ihr Mitgefühl
-dermaßen aufgebaut geht er abends zum Stammtisch und erzählt großspurig, daß die "Kleinigkeit" wirklich nicht der Rede wert sei!!!

Die 15 Regeln des Schlafzimmergolfs:

1. Jeder Spieler sollte seine eigene Ausrüstung für's Spiel, normalerweise einen Schläger und zwei Bälle, bereitstellen.
2. Die Benutzung des Golfplatzes muss vom Eigentümer des Lochs genehmigt werden.
3. Anders als beim Golf im Freien, ist das Ziel, den Schläger ins Loch zu bekommen und die Bälle draußen zu behalten.
4. Für ein erfolgreiches Spiel sollte der Schläger einen festen Stiel haben. Platzeigentümern ist es erlaubt, die Stielhärte zu überprüfen, bevor das Spiel beginnt.
5. Golfplatzeigentümer behalten sich das Recht vor, die Schlägerlänge zu beschränken, um Schäden am Loch zu vermeiden.
6. Das Ziel des Spieles ist es, so viele Schläge wie notwendig auszuführen, bis das Loch voll und der Eigentümer zufrieden ist. Das vorzeitige Abbrechen des Spiels kann dazu führen, dass dem Spieler die Lizenz entzogen wird.
7. Es wird als unhöflich betrachtet, das Loch sofort bei der Ankunft zu spielen. Erfahrene Spieler erforschen zuerst die Hügel und Bunker des Golfplatzes.
8. Spieler seien davor gewarnt, keine anderen Golfplätze zu erwähnen, auf denen sie gespielt haben, oder gegenwärtig spielen. Es wird berichtet, dass aufgebrachte Platzeigentümer die Ausrüstung des Spielers aus diesem Grund beschädigt haben.
9. Bei vielen Plätzen ist seit einigen Jahren ein Cape als Standardausrüstung erforderlich.
10. Spieler sollten nicht annehmen, dass der Platz jederzeit bespielbar ist. Spieler könnten enttäuscht sein, wenn der Platz vorläufig wegen Wartungsarbeiten geschlossen hat. Es wird empfohlen, in einer solchen Situation äußerst taktvoll zu sein. Fortschrittlichere Spieler finden alternative Spiele.
11. Spieler sollten sicherstellen, dass ihr Spiel gut geplant ist, besonders wenn sie auf einem neuen Platz zum ersten Mal spielen. Ehemalige Spieler können zornig werden, wenn sie entdecken, dass ein anderer auf dem Golfplatz spielt, den sie für einen Privatplatz hielten.
12. Der Eigentümer des Platzes ist für das Beschneiden von Büschen verantwortlich, welche die Sichtbarkeit des Lochs reduzieren können.
13. Spielern wird unbedingt dazu geraten, die Erlaubnis des Eigentümers einzuholen, bevor sie versuchen den Golfplatz von hinten zu spielen.
14. Langsames Spiel ist ratsam, jedoch sollten die Spieler darauf vorbereitet sein, auf Verlangen des Platzeigentümers das Tempo zu erhöhen.
15. Es wird als eine hervorragende Leistung betrachtet, dasselbe Loch mehrmals hintereinander in einem Spiel zu spielen, wenn es die Zeit erlaubt.

10 Gründe...

... an denen Sie erkennen, dass Sie sich scheiden lassen sollten

1. Sie haben geheiratet!
2. beim Sex ruft Ihre Frau ihren eigenen Namen!
3. Ihre Frau pinkelt im stehen!
4. Ihre Frau will plötzlich wissen, ob es noch andere Räume außer der Küche gibt!
5. beim Streit wirft sie Ihnen hässliche Dinge an den Kopf... zum Beispiel Ihre Kinder!
6. sie müssen jeden Morgen vor dem Badezimmer warten, bis der Liebhaber Ihrer Frau fertig ist!
7. die Bundesliga fängt wieder an!
8. Sie haben mehr Kinder als sie jemals Sex hatten!
9. Ihr Mann geht wirklich nur Zigaretten holen!
10. Ihr Mann legt Ihnen beim Sex einen Verona-Feldbusch-Kalender auf den Bauch!

... an denen Sie erkennen, dass Sie keine Ahnung vom Sex haben

1. bei einem Strip sagen Sie "nicht, dass du dich erkältest, Schatz"!
2. Sie verzichten auf Ihren Hut, da Sie in eine Oben-Ohne-Bar gehen wollen!
3. Sie liegen immer auf der falschen Seite des Bettes, nämlich drunter!
4. Sie meinen, Cunnilingus war ein römischer Kaiser!
5. Sie rauchen die Zigarette "währenddessen"!
6. Sie verwechseln Anal- mit Nasalverkehr!
7. im Playboy lesen sie nur die Textbeiträge!
8. selbst beim Onanieren täuschen sie einen Orgasmus vor!
9. einen "flotten Dreier" halten sie für einen getunten BMW!
10. einen Vibrator benutzen Sie nur zum Sahneschlagen!

Die eindeutigsten Anzeichen dafür, dass Ihnen die Haare ausfallen

- Der Friseur schneidet Ihre Haare direkt an der Kasse
- Beim Friseur bezahlen Sie DM 5,80 für Waschen - Suchen - Legen
- Sie kommen in einen Billardsalon und die Spieler rufen: "Da ist die Weisse!"
- Nachdem Sie sich gekämmt haben, begattet Ihr Meerschweinchen den Kamm
- Während der Friseur Ihre Haare zurecht macht, gehen Sie in der Stadt einkaufen
- Um sich die Haare zu raufen, knöpfen Sie Ihr Hemd auf
- Bevor der Hund auf Ihren Sessel springt, klopft er das Kissen aus
- Ihr Norwegerpulli besteht zu 80% aus Eigenhaar

Handy-Knigge

- Sprich am Handy immer laut und deutlich. Deine Mitmenschen haben schließlich auch ein Recht darauf, das Gespräch mitzubekommen
- Lass dir nicht einreden, die Leute in der Bar, in der Bahn oder im Wald könnten auf das Mithören intimer Details verzichten. Einschaltquoten von Talk-Shows beweisen das Gegenteil
- Wann immer ein Handy klingelt, zeige der staunenden Welt, dass du auch eins hast. Greife erst mal wie selbstverständlich zu deinem Gerät
- Bevor du einen Anruf entgegennimmst, versäume nicht, laut aufzustöhnen: "Mein Gott, hat man denn nirgends mehr seine Ruhe?!" oder "Können die nicht mal etwas selbst entscheiden?!"
- Ignoriere dein klingelndes Handy, wenn du allein bist. Reine Zeitverschwendung! Wenn's keiner sieht, macht's keinen Spaß
- Lerne Räume zu nutzen, in denen optimale Verständigung mit deinem Gesprächspartner gewährleistet ist. Günstig: Museen, Kirchen, Bibliotheken. Ungünstig: Hochsitze
- Telefonieren beim Autofahren bringt Unglück? Falsch! Es trainiert vielmehr nützliche Fertigkeiten, wie Einhändigfahren oder Überkreuzschalten. Etwas Geschicklichkeit hat noch keinem geschadet
- Selbst ein Telefonat während des Liebesspiels ist nicht tabu. Deine Partnerin hat sicher Verständnis dafür, dass du erst deine Neugier befriedigen willst.

Kettenbriefe

Hallo, mein Name ist Daniel. Ich leide unter einigen sehr seltenen und natürlich tödlichen Krankheiten: schlechte Klausur- und Examensergebnisse, extreme Jungfräulichkeit und Angst davor, entführt und durch einen rektalen Starkstromschock exekutiert zu werden, weil ich circa 50 Milliarden beschissene Kettenbriefe nicht weitergeleitet habe.

Kettenbriefe von Leuten, die tatsächlich glauben, dass wenn man diese Briefe weiterleitet, dieses arme kleine Mädchen in Arkansas, das mit einer Brust auf der Stirn geboren wurde, genug Geld für die rettende OP zusammenbekommt, gerade noch rechtzeitig, bevor die Eltern es an die "Freak Show" verkaufen. Glaubst Du wirklich, daß Bill Gates Dir und jedem, der "seine" Mail weiterleitet, 100 Dollar geben wird?

Recht hast Du, das glaube ich nämlich auch. Um es auf den Punkt zu bringen: Diese Mail ist ein großes FUCK YOU an alle da draußen, die nichts besseres zu tun haben. Vielleicht wird sich der böse Kettenbriefkobold in meine Wohnung schleichen und mich sodomieren, während ich schlafe. Sodomieren, weil ich diese Kette unterbrochen habe, die im Jahre 5 begonnen hat, von irgendeinem dem Kerker entronnenen Kreuzritter nach Europa gebracht wurde, und die, wenn sie es ins Jahr 2800 schafft, einen Guinness-Buch Eintrag erhält.

Und hier die beliebtesten Typen:

KETTENBRIEF TYP 1:

Hallo.
scroll weiter nach unten
Wünsch Dir was.
scroll weiter nach unten
Nein, das nicht.
scroll weiter nach unten
Nein, das auch nicht - Du kleines Schwein
scroll weiter nach unten
scroll weiter nach unten
scroll weiter nach unten etc. Hahaha

Erst einmal, wenn Du diesen Brief nicht in den nächsten 5 Sekunden an 5096 Leute schickst, wirst Du von einer einbeinigen lesbischen Leichtmatrosin vergewaltigt und von einem Hochhaus in ein 1m breites Güllefass gestossen. Und das ist wahr! Weil, DIESER Brief hier ist nicht wie all die anderen. DIESER hier ist WAHR!!

KETTENBRIEF TYP 2:

Hallo, und danke, daß Du Dir die Zeit nimmst, diesen Kettenbrief zu lesen. Es gibt da einen kleinen Jungen in Baklaliviatatlaglooshen, der keine Arme, keine Eltern, keine Eingeweide und zwei Ohren hat. Das Leben dieses armen Kindes könnte gerettet werden, weil jedesmal, wenn diese Mail hier weitergeleitet wird, von AOL eine Deutsche Mark auf das "Kleine hungernde, arm-, bein-, eingeweide-, elternlose, doppelohren Jungen aus Baklaliviatatlaglooshen Spendenkonto" überwiesen wird. Automatisch! Uneigennützig ! Ach ja, und vergiss nicht, wir haben absolut keine Mittel und Wege die versandten Emails zu zählen, selbst mit NSA- und BND- Unterstützung, und das hier alles ist ein grosser Hirnfick. Also, mach weiter! Sende diese Mail zu 5 Personen innerhalb der nächsten 47 Sekunden.

KETTENBRIEF TYP 3:

Hallöchen da draußen! Dieser Kettenbrief existiert seit 1897. Das ist absolut unglaublich, weil es damals noch gar keine emails gab. Und so funktioniert es:

Schicke ihn innerhalb der nächsten 7 Minuten an 15,067 Leute weiter, von denen Du denkst sie könnten ihn gebrauchen, sonst... :
*Bizarres Horror-Szenario Nr 1*
*Noch bizarreres Horror-Szenario Nr 2*
*Seeehr bizarres Horror Szenario Nr 3*

War das verständlich? Wenn Du Kettenbriefe bekommst, die Dir androhen, ungepoppt und glücklos zu bleiben, lösche sie. Wenn sie wenigstens lustig sind, schick sie weiter, an Leute von denen Du denkst, sie teilen Deinen Humor. Fick nicht anderen Leuten virtuell ins Knie, indem Du ihnen ein schlechtes Gewissen wegen eines Leprakranken in Botswana machst, der noch dazu keine Zähne hat und seit 27 Jahren auf dem Rücken eines toten Elefanten festgebunden ist und dessen einzige Chance jede weitergeleitete Mail ist, weil andernfalls eine Mondrakete in Deinen Vorgarten stürzt!

SEX-KETTENBRIEF

Dieser Kettenbrief wurde initiiert um Dein Sexleben noch phantastischer zu gestalten. Im Gegensatz zu normalen Kettenbriefen kostet dieser überhaupt nichts, Du kannst nur gewinnen! Sende diese Mail ganz einfach an 13 Deiner besten Freunde die genauso potent sind wie Du. Danach narkotisierst Du Deine Frau/Freundin, steckst sie in einen großen Karton (vergiss nicht die Luftlöcher!) und schickst ihn an denjenigen der an erster Stelle auf der Liste steht. Schon bald steht Dein Name an erster Stelle und du bekommst 823 542 Frauen per Post!!!!

Laut Statistik befinden sich darunter mindestens:

0,5 Miss Germany's
2,5 Models
463 wilde Nymphomaninnen
3.234 attraktive Nymphomaninnen
20.198 Multiorgasmikerinnen
40.198 bisexuelle Frauen

Das sind summa summarum 64.294 Frauen, die, ganz einfach heißer, aufgeschlossener und leckerer sind als die alte, übelgelaunte Wachtel die Du gerade mit der Post weggeschickt hast. Und das Beste ist: Die alte Schachtel ist garantiert nicht unter denen, die Du zugeschickt bekommst.

UNTERBRICH DIESEN KETTENBRIEF UNTER KEINEN UMSTÄNDEN!

Ein Kerl, der nur an 5 statt an 13 Freunde geschrieben hatte, bekam zum Beispiel die alte Schabracke zurück, immer noch in den alten Morgenmantel gekleidet, mit dem er sie weggeschickt hatte, mit einem langwierigen Migräneanfall und mit vorwurfsvollem Gesichtsausdruck. Am selben Tag zog das internationale Supermodel, mit dem er zusammengewohnt hatte seit er seine Freundin weggeschickt hatte, bei seinem bestem Freund ein (an den er diese Mail nicht geschickt hatte!).

Während ich diese Mail weitersende, hat der Typ, der auf der Liste sechs Plätze über mir steht, bereits 837 Frauen geschickt bekommen und liegt mit Erschöpfung im Krankenhaus. Vor seinem Krankenzimmer stehen weitere 452 Kartons.

DU MUSST DIESER MAIL VERTRAUEN!

Dies ist eine einmalige Gelegenheit zu einem befriedigenden Sexualleben zu gelangen. Keine teuren Essenseinladungen, keine stundenlangen Gespräche über Nichtigkeiten (an denen nur Frauen interessiert sind) nur um Sex mit ihr zu haben. Keine Verpflichtungen, keine miesepetrige Schwiegermutter und keine bösen Überraschungen, von wegen Hochzeit oder Verlobung.

Zögere also nicht und schicke diesen Brief noch heute an 13 Deiner besten Freunde.

Ölwechsel

bei Frauen:
---------
1) In die Werkstatt fahren, spätestens 15.000 km nach dem letzten Ölwechsel
2) Kaffee trinken
3) Nach 15 Minuten Scheck ausstellen und mit ordentlich gewartetem Fahrzeug Werkstatt verlassen.

Ausgaben:
Ölwechsel: 50,00 DM
Kaffee: 1,00 DM
Gesamt: 51,00 DM


bei Männern:
---------
1) Ins Zubehörgeschäft fahren, DM 70,-- für Öl, Filter, Ölbinder, Reinigungscreme und einen Duftbaum ausgeben.
2) Entdecken, dass Behälter für Altöl voll ist. Anstatt ihn zur Tankstelle zu bringen, Öl in Loch im Garten schütten.
3) Eine Dose Bier öffnen, trinken
4) Fahrzeug aufbocken. Vorher 30 Minuten lang Klötze dafür suchen.
5) Klötze unter Sohnemann´s Tretauto finden.
6) Vor lauter Frust eine Dose Bier öffnen, trinken.
7) Ablasswanne unter Motor schieben
8) 16er Schraubenschlüssel suchen
9) Aufgeben und verstellbaren Schraubenschlüssel verwenden
10) Ablassschraube lösen
11) Ablassschraube in Wanne mit heissem Öl werfen. Sich dabei mit heissem Öl beschmieren.
12) Sauerei aufputzen
13) Bei einem weiteren Bier beobachen, wie das Öl abläuft
14) Ölfilterzange suchen
15) Aufgeben. Ölfilter mit Schraubenzieher einstechen und abschrauben.
16) Bier
17) Kumpel taucht auf. Bierkiste mit ihm zusammen leeren. Ölwechsel morgen beenden.
18) Nächster Tag: Ölwanne voll mit Altöl unter dem Fahrzeug vorziehen
19) Bindemittel auf Öl streuen, das während Schritt 18) verschüttet wurde.
20) Bier - nein, wurde ja gestern getrunken.
21) Zum Getränkemarkt gehen, neues Bier kaufen
22) Neuen Ölfilter einbauen, dabei dünnen Ölfilm auf die Ölfilterdichtung aufbringen
23) Ersten Liter Öl in den Motor einfüllen
24) Sich an die Ablassschraube aus Schritt 11 erinnern
25) Schnell die Schraube in der Ablasswanne suchen.
26) Sich erinnern, dass Altöl zusammen mit der Schraube im Garten entsorgt wurde
27) Bier trinken
28) Loch wieder ausheben, nach der Schraube suchen.
29) Den ersten Liter frischen Öls auf dem Boden der Garage wiederfinden
30) Bier trinken
31) Beim Anziehen der Ablassschraube mit dem Schraubenschlüssel abrutschen, die Fingerknöchel an der Karosserie anschlagen.
32) Kopf auf Bodenfliesen schlagen, als Reaktion auf Schritt 31)
33) Mit wüsten Flüchen beginnen
34) Schraubenschlüssel wegschleudern
35) Weitere 10 Minuten fluchen, weil der Schraubenschlüssel die an der Wand angepinnte ´Miss Dezember´ in die linken Brust getroffen hat
36) Bier
37) Hände und Stirn reinigen und vorschriftsmässig verbinden um Blutfluss zu stoppen.
38) Bier
39) Bier
40) Vier Liter frisches Öl einfüllen
41) Bier
42) Auto von Böcken ablassen.
43) Einen der Klötze dabei kaputtmachen
44) Fahrzeug zurücksetzen danach Bindemittel auf das in Schritt 23) verschüttete Öl streuen.
45) Bier
46) Probefahrt
47) Auf die Seite gewinkt und wegen Fahrens unter Alkoholeinfluss verhaftet werden
48) Fahrzeug wird abgeschleppt
49) Kaution stellen, Fahrzeug vom Polizeihof abholen

Ausgaben:
Teile: 70,00 DM
Anzeige wegen Trunkenheitsfahrt: 2.200,00 DM
Abschleppkosten: 100,00 DM
Kaution: 200,00 DM
Bier: 30,00 DM
Gesamt: 2.600,00 DM

Eine ostfriesische Mutter schreibt ihrem Sohn

Lieber Sohn!
Ich schreibe dir diesen Brief, damit du weisst, dass ich noch lebe. Ich schreibe langsam, weil ich weiss, dass du nicht so schnell lesen kannst. Wenn du wieder nach Hause kommst, wirst du unsere Wohnung nicht wiedererkennen, wir sind nämlich umgezogen.
In der neuen Wohnung war sogar schon eine Waschmaschine. Ich tat 10 Hemden hinein und zog an der Kette. Leider habe ich die Hemden bis heute nicht wiedergesehen.
Vater hat jetzt eine neue Arbeit. Er hat 500 Leute unter sich. Er mäht jetzt den Rasen auf dem Friedhof. Letzte Woche ist Onkel Otto in einem Whisky-Fass ertrunken. Einige Männer wollten ihn retten, doch er leistete heftigen Widerstand. Wir haben ihn verbrennen lassen; es hat drei Tage gedauert, bis wir ihn gelöscht hatten.
Onkel Karl hat sich den Penis abgeschnitten. Beim Kauf eines Rasiermessers stand in der Gebrauchsanweisung:"Wenn stumpf, dann am Riemen abziehen."
Beim Geschlechtsverkehr ist Onkel Fietje erstickt. Auf der Schachtel stand:"Präservative stramm über den Kopf ziehen."
Deine Schwester Maria hat gestern ein Baby bekommen. Da wir nicht wissen, ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, weiss ich auch nicht, ob du jetzt Onkel oder Tante geworden bist.
Letzte Woche hat es zweimal geregnet, erst 3 Tage, dann nochmal 4 Tage. Es hat so gedonnert, dass unser Huhn viermal dasselbe Ei gelegt hat.
Vor vierzehn Tagen ist in unserem Dorf ein Unglück passiert. Elf Männer sind beim Anschieben eines U-Bootes ertrunken.
Deine Mutter

ps: Ich wollte dir noch Geld mitschicken, aber ich hatte den Brief schon zugeklebt.

Penis

Ich beantrage hiermit eine Gehaltserhöhung aus folgenden Gründen:

* Ich arbeite körperlich
* Ich arbeite in großen Tiefen
* Ich stürze mich, Kopf zuerst, in meine Arbeit
* Ich habe an Wochenenden und Feiertage nicht frei
* Ich arbeite in einer feuchten Umgebung
* Uberstunden werden nicht bezahlt
* Ich arbeite an einem dunklen Arbeitsplatz, der kaum belüftet wird
* Ich arbeite bei hohen Temperaturen
* Meine Arbeit setzt mich der Ansteckungsgefahr von Krankheiten aus.

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Lieber Penis,

nach sorgfältigem Bearbeiten und Prüfen Ihres Antrages, ist die Verwaltung zu dem Entschluss gekommen, selbigen aus folgenden Gründen abzulehnen:

* Sie arbeiten keine 8 Stunden durch
* Sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein
* Sie folgen nicht immer den Anweisungen des Managements
* Sie arbeiten nicht immer dort wo sie angewiesen wurden, sondern halten sich öfter in anderen Gegenden auf
* Sie ergreifen nicht die Initiative, sondern müssen unter Druck gesetzt und freundlich behandelt werden, bevor Sie überhaupt anfangen zu arbeiten
* Sie hinterlassen ihren Arbeitsplatz ziemlich dreckig, wenn Sie ihn verlassen
* Sie halten sich nicht immer an die Sicherheitsanweisungen, z.B. das Tragen von Schutzkleidung
* Sie gehen lange vor 65 in Rente
* Sie können keine Doppelschichten übernehmen
* Sie verlassen manchmal den Ihnen zugewiesenen Arbeitsplatz, ohne mit der Arbeit fertig zu sein

Und, als ob das noch nicht genug wäre, befinden Sie sich ständig in der Gesellschaft zweier sehr verdächtig aussehender Säcke.

Wir verbleiben mit freundlichen Grüßen,
das Management

Politik

Der kleine Sohn geht zum Vater und fragt ihn, ob er ihm erklären könne, was Politik sei.
Der Vater meint: "Natürlich kann ich Dir das erklären. Nehmen wir zum Beispiel mal unsere Familie.
Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus.
Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschliesslich
um dein Wohl, also bist du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder,
der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast Du das verstanden?"
Der Sohn ist sich nicht ganz sicher und möchte erst mal darüber schlafen.
In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit.
Er steht auf und klopft am Eltern-Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken.
Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett.
Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die beiden sich nicht stören.
So geht er halt wieder ins Bett und schläft weiter.

Am Morgen fragt ihn der Vater bei Tisch, ob er nun wisse, was Politik wäre und ob er es mit seinen eigenen Worten erklären könne. Der Sohn antwortet: "Ja,
jetzt weiss ich es. Der Kapitalismus wirft sich auf die Arbeiterklasse während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Sch...!

Ein Priester und eine Nonne

Ein Priester und eine Nonne sind auf einer Reise in den Schweizer Alpen und werden auf ihrer Fahrt von einem Schneesturm überrascht. Sie können sich aber bis zu einer Hütte durchkämpfen. Dort angekommen bereiten sie sich auf die Übernachtung vor. Immerhin gibt es einen Schrank voll Decken und einen Schlafsack, allerdings nur ein Bett.
Als Gentleman weiss der Priester natürlich, was sich gehört und sagt: "Schwester, schlafen Sie im Bett. Ich nehme den Schlafsack."
Gerade hat der Priester den Reißverschluss des Schlafsacks und dann die Augen geschlossen, da tönt es aus dem Bett: "Vater, mir ist kalt."
Der Priester befreit sich aus dem Schlafsack, greift eine Decke und breitet sie über der Nonne aus. Dann mummelt er sich zum zweiten Mal in den
Schlafsack und beginnt, wieder in das Reich der Träume zu gleiten. Noch mal ist zu hören: "Vater, mir ist noch immer kalt."
Das gleiche Spiel: Der Priester kriecht aus dem Schlafsack, breitet eine weitere Decke über der Nonne aus und legt sich wieder schlafen. Gerade hat er seine Augen geschlossen, da sagt sie: "Vater, mir ist ja soooooooo kalt."
Dieses Mal bleibt der Geistliche, wo er ist und antwortet: "Schwester,ich habe eine Idee. Wir sind hier oben von jedem Kontakt abgeschnitten,niemand wird jemals erfahren, was sich heute Nacht hier abgespielt hat!" Er grinst schelmisch und fügt hinzu: "Wir können doch einfach so tun, als wären wir verheiratet."
Die Nonne hat insgeheim darauf gewartet und haucht: "Oh ja. Das wäre schön." Darauf ruft der Priester: "Dann steh gefälligst auf und hol Dir Deine scheiss Decke selbst."

Das Problem mit der Schafherde

Ein Bauer will sich eine Schafherde aufbauen und kauft dazu 8 Schafe und einen Schafbock. Aber leider werden die Schafe nicht schwanger und der Bauer bringt seinen Schafbock zum Tierarzt. Der stellt kurzerhand Impotenz beim Bock fest und empfiehlt künstliche Befruchtung. Der Bauer nickt und meint, es wäre alles klar. In Wahrheit hat er natürlich nix verstanden, aber er will vor dem Tierarzt nicht als Blödmann dastehen. Zu Hause denkt er die ganze Nacht darüber nach, was der Tierarzt wohl mit "künstlicher Befruchtung" meint. Schließlich kommt er zu der Überzeugung, er selbst müsse wohl die Schafe befruchten.

Am nächsten Morgen nimmt er all seine Schafe, lädt sie auf seinen Lastwagen und fährt mit ihnen in den Wald. Nun nimmt er sich jedes Schaf einzeln vor und fährt danach erschöpft mit den Schafen nach Hause. Er ruft noch beim Tierarzt an, dass er die Schafe befruchtet hat, und fragt, woran er denn sehen könne, dass die Schafe schwanger sind. Als Antwort bekommt er zu hören, dass die Schafe dann nicht mehr einzeln auf der Wiese stehen, sondern zusammengekuschelt in einer Gruppe liegen. Am nächsten Morgen schaut er aus dem Fenster, sieht, dass alle Schafe einzeln auf der Wiese stehen und verzweifelt. Also packt er wieder alle seine Schafe auf den LKW und fährt wieder in den Wald. Jetzt besorgt er es jedem Schaf zweimal und fährt mit den Schafen wieder nach Hause. Völlig erschöpft fällt er ins Bett und schläft ein. Was er am nächsten Morgen als erstes macht, ist aus dem Fenster schauen. Er sieht, dass alle Schafe wieder einzeln auf der Wiese stehen.

Was macht er also?

Er packt seine Schafe wieder auf den LKW, fährt in den Wald und besorgt es jedem Schaf dreimal! Völlig erschöpft kommt er danach zu Hause an und fällt ins Bett. Am nächsten Morgen ist er zu schwach, aufzustehen. Er bittet seine Frau nachzusehen, was die Schafe machen. "Du, irgendwas stimmt mit den Schafen nicht!" meint sie. "Wieso? Liegen sie zusammengekuschelt auf der Wiese?" fragt er hoffnungsvoll... Sagt Sie: "Nein, sie sitzen alle im LKW, und eines drückt ständig auf die Hupe!"

Wer versteht schon die Männer ?

- Die anständigen Männer sind hässlich.
- Die gutaussehenden Männer sind nicht so anständig.
- Die anständigen und gutaussehenden Männer sind homosexuell.
- Die gutaussehenden, anständigen und heterosexuellen Männer sind verheiratet.
- Die nicht so gut aussehenden, aber anständigen Männer haben kein Geld.
- Die nicht so gut aussehenden, aber anständigen Männer die Geld haben, glauben, wir wären nur hinter ihrem Geld her.
- Die gutassehenden, nicht so anständigen, aber ziemlich heterosexuellen Männer finden uns nicht genügend hübsch.
- Die Männer, die uns genügend hübsch finden, welche auch ziemlich anständig sind und etwas Geld haben, ergreifen nie die Initiative.
- Die Männer, die nie die Initiative ergreifen, verlieren automatisch das Interesse, wenn wir die Initiative ergreifen.

- Wenn du zärtlich zu Ihnen bist, ... bist du lächerlich. Sonst...unsensibel.
- Wenn du dich nicht schön machst...lässt du dich gehen.
- Wenn du es tust...ist es um mit einem anderen zu flirten.
- Wenn du nicht arbeitest...bist du einfach eine Hausfrau.
- Wenn du arbeitest (und sogar mehr verdienst als sie)...werden Sie wütend.
- Wenn sie immer zahlen...ist es Ausnutzung.
- Wenn du immer zahlst...fühlen Sie sich niedriger.
- Wenn du mit Ihnen schläfst, bist du eine Schlampe.
- Wenn nicht...liebst Du sie nicht.
- Wenn sie befördert werden...ist es ihrer Fähigkeiten und Leistungen wegen.
- Wenn du befördert wirst...ist es weil du mit dem Chef geschlafen hast.
- Wenn sie andere Frauen anschauen...ist es ihre Natur.
- Wenn du andere Männer anschaust...bist du untreu.
- Wenn du mit einem armen Schlucker ausgehst...bist du blöd.
- Wenn du mit einem Millionär ausgehst...bist du interessant.
- Wenn sie mit 30 noch nicht verheiratet sind...sind sie begehrte ledige Jungs.
- Wenn du mit 30 noch nicht verheiratet bist...hast du den Zug verpasst.
- Wenn du schlecht gelaunt bist...bist du eine Neurotikerin.
- Wenn sie es sind...Arme Kerle! Du verstehst sie nicht!
- Wenn du hässlich bist...kriegst du Körbe.
- Wenn du hübsch und intelligent bist...haben sie Angst vor dir.
- Wenn sie fremd gehen und du noch mit Ihnen zusammen bist...noch blöder konntest du nicht sein.
- Wenn sie fremd gehen und du Schluss machst...bist du intolerant.
- Wenn sie eine Geliebte haben..ist es, weil sie zu Hause nicht alles bekommen was sie brauchen.
- Wenn du einen Geliebten hast....AH! Was für eine NULL!
- Wenn sie mit einer jüngeren gehen... Bravo! Bravo! Bravo!
- Wenn du mit einem jüngeren gehst...ist es weil du es dringend brauchst.
- Wenn sie unausstehlich sind...Versteh sie doch, sie hatten einen schlechten Tag.
- Wenn du unausstehlich bist...hast du gerade deine Tage.
- Wenn du ncht nach ihnen schaust, sie verwöhnst, ihnen das Essen machst, ihre Kleider und das Haus nicht sauber machst bist du ein Nichtsnutz.
- Wenn du alles für sie tust... VERLASSEN SIE DICH WEGEN EINER ANDEREN!!!!

Wette

Sitzen 2 Männer in einer Kneipe. Nach jeweils 5 Bier und 5 Korn sagte der erste zum anderen: "Hey, Du, woll´n wir wetten?"
"Worum will´ste denn wetten?"
"Wetten, dass ich mir in mein Auge beissen kann?"
"Schaffst Du nie!"
"Schaff ich doch! 50,- DM?"
"Okay, 50,- DM!"
Die Beiden wetten um 50,- DM, Der erste Mann holt sein Glasauge ´raus und beisst vorsichtig mit den Zähnen drauf. Gewonnen.
Nach 10 Bier und 10 Korn fragt der erste Mann erneut: "Hey, Du, woll´n wir noch mal wetten?"
"Worum will´ste denn nun wetten?"
"Wetten, dass ich mir in mein Auge beissen kann, ohne dass ich es herausnehme?"
"Schaffst Du nie! Hicks!"
"Schaff ich doch! 50,- DM?"
"Okay, 50,- DM!"
Die Beiden wetten um 50,- DM, Der erste Mann holt sein Gebiss ´raus und beisst damit vorsichtig in sein Glasauge. Gewonnen.
Nach 20 Bier und 20 Korn fragt der erste Mann wieder: "Hey, Du, woll´nnnn wir noch mal wetten?"
"Worum will´ste´denn jetzt noch wetten?"
"Wetten, dass ich Dich anpinkele, ohne dass Du nass wirst?"
"Schschschaffst Du nie!"
"Schschaff ich doch! 50,- DM?"
"50,- DM!"
Die beiden gehen vor Tür. Der erste Mann pinkelt dem anderen vollstrahlig an die Hose.
Dieser beschwert sich: "Pfui Teufel, ich bin ja ganz nass!"
"Ich - hick - wollte Dich auch mal gewinnen lassen!"

Warum Frauen wundervoll sind

1. Wir können männliche Vorgesetzte verängstigen, indem wir unser Fehlverhalten mit mysteriösen gynäkologischen Beschwerden entschuldigen.
2. Wenn wir tanzen, sehen wir nicht wie ein Frosch im Mixer aus...
3. Wir müssen nicht furzen um hinterher darüber zu lachen
4. Wenn wir uns einmal nicht rasieren, bemerkt es niemand.
5. Wir können unserer Kollegin gratulieren, ohne ihren Hintern anzutatschen.
6. Wir müssen nicht immer nach unten fassen, um sicher zu gehen, dass unser bestes Stück noch da ist.
7. Wir haben die Gabe, uns anziehen zu können.
8. Wir können mit jemandem vom anderen Geschlecht reden, ohne ihn sich nackt vorzustellen.
9. Wenn wir jemanden heiraten, der 20 Jahre junger ist, sind wir uns darüber bewusst, lächerlich auszusehen.
10. Es gibt Zeiten, in denen Schokolade wirklich all unsere Probleme lösen kann.
11. Wir können Kommentare in der Gegenwart von Männern über deren Blödheit ablassen, da sie uns sowieso nicht zuhören...

Zu schnell ?

Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer 30-KM-Zone mit 80 km/h erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung:

P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.
P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
F: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.
P: Der Wagen ist geklaut??
F: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.
P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
F: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den
Kofferraum gelegt habe.
P: Wie bitte, sie haben eine Leiche im Kofferraum.
F: Ja!

Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort um Verstärkung. Das Auto wurde umstellt und als der diensthöhere Kollege
eintraf, ging er langsam auf die Fahrerin zu und fragte noch mal:

P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Sicher, hier bitte (Fahrerin zeigt gültigen Führerschein)
P: Wessen Auto ist das?
F: Meins, hier sind die Papiere.
P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.
F: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin. (Natürlich war dort auch keine Pistole)
P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben. (Kofferraum:
keine Leiche)
P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.
F: Na klasse! und ich wette, er hat Ihnen auch gesagt, dass ich zu schnell gefahren bin.