aus dem Berufsleben

Bayrisch Bildungsreform Drucken e-Mail Gebet Gebrauchsanleitung Jura Kollegen Krankheit PC-News Pizza-Service Post Rechtschreibung Urlaubsantrag

Bayrisches Windows

Durch ein Versehen wurden einige Kopien der Bavaria-Version auch ausserhalb Bayerns ausgeliefert. Zum besseren Verständnis benötigen Sie einige Zusatzinformationen. Diese finden sich auch in der Datei c:\schaun'mer.amoi

Die Bavaria-Version meldet sich beim Start als "Fensterln2000". Standard-Hintergrundbild ist ein Ölgemälde des Königsees mit einem röhrenden Hirsch im Vordergrund. Standard-Bildschirmschoner ist ein schuhplattelnder Eingeborener. Hier nun die Informationen:

Entwicklung der Bildungsreform

Volksschule 1960
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 20 Mark. Die Erzeugungskosten betragen 4/5 des Erlöses. Wie hoch ist der Gewinn?

Realschule 1970
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 20 Mark. Die Erzeugerkosten betragen 16 Mark. Berechne den Gewinn!

Gymnasium 1980
Ein Bauer verkauft eine Menge Kartoffeln (K) für eine Menge Geld (G). G hat die Mächtigkeit 20. Für die Elemente g aus G gilt: g ist 1 Mark. In Strichmengen müsstest du für die Menge G zwanzig (IIIIIIIIIIIIIIIIIIII) Strichlein machen, für jedes Element g eines (I).
Die Menge der Erzeugerkosten (E) ist um vier (IIII) Strichlein weniger als die Menge G. Zeichne das Bild der Menge E als Teilmenge G und gib die Lösungsmenge (L) an für die Frage: Wie mächtig ist die Gewinnmenge?

Gesamtschule 1990
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 20 Mark. Die Erzeugerkosten betragen 16 Mark, der Gewinn 4 Mark. Unterstreiche das Wort Kartoffeln und diskutiere mit deinem Nachbarn darüber!

weiter reformierte Schule 2000
ein kapitalistisch-prifiligirter bauer bereicherd sich one rechtfärtigunk an einen sak kartofeln um 4 mark. untersuche den tekst auf inhaltische gramatische ortografische unt zeichsetzunksfeler. korigire die aufgabenstelunk und demonstrire gegen die lösunk!

Ganz schön bedruckt (aus:Handbuch für WinWord 2.0)

Indem Sie die Druckformatvorlage des Dokuments mit der Druckformatvorlage der Druckformatvorlage verbinden, können Sie die Druckformatvorlage der Dokumentenvorlage aktualisieren. Wenn Sie die Druckformatvorlage eines Dokuments mit der Druckformatvorlage einer Dokumentenvorlage verbinden, ersetzen die Druckformatdefinitionen des Dokuments die gleichnamigen Druckformatdefinitionen der Dokumentenvorlage. Sämtliche Druckformate in der Dokumentenvorlage des Dokuments, die nicht in der Druckformatvorlage enthalten sind, werden dieser hinzugefügt.

1. E-Mail

Lieber Chef! Mein Assistent, Herr Meyer, ist immer dabei,
eifrig seine Arbeit zu tun, und das mit großer Umsicht, ohne jemals
seine Zeit mit Schwätzchen mit seinen Kollegen zu verplempern. Nie
lehnt er es ab, anderen zu helfen, und trotzdem
schafft er sein Arbeitspensum; und sehr oft bleibt er länger
im Büro, um seine Arbeit zu beenden. Manchmal arbeitet er sogar
in der Mittagspause. Mein Assistent ist jemand ohne
Überheblichkeit in Bezug auf seine große Kompetenz und überragenden
Computerkenntnisse. Er ist einer der Mitarbeiter, auf die man
stolz sein kann und auf deren Arbeitskraft man nicht
gern verzichtet. Ich denke, dass es Zeit wird für ihn,
endlich befördert zu werden, damit er nicht auf den Gedanken kommt,
zu gehen. Die Firma kann davon nur profitieren.

2. E-Mail

Lieber Chef! Als ich vorhin mein erstes E-Mail an Sie geschrieben habe, hat mein
Assistent, dieser Volltrottel, dummerweise neben mir gestanden. Bitte lesen
Sie meine erste Nachricht noch einmal - aber diesmal nur jede zweite Zeile.

Ein Gebet für Gestresste

Gib mir die Kraft, Dinge zu akzeptieren, die ich nicht ändern kann, den Mut, Dinge zu ändern, die ich nicht akzeptieren kann
und einen Weg, die Körper derer verschwinden zu lassen, die ich heute umbringen musste, weil sie mich nervten.
Hilf mir aufzupassen, auf wessen Füße ich heute trete, da sie eventuell zu dem Hintern gehören könnten, in den ich möglicherweise morgen reinkriechen muss.
Hilf mir, bei der Arbeit immer 100% zu geben...
12% am Montag
23% am Dienstag
40% am Mittwoch
20% am Donnerstag
5% am Freitag
Und wenn ich mal einen richtig schlechten Tag habe, und es scheint, als wolle mich jeder anmachen,
dann hilf mir nicht zu vergessen, dass es 42 Muskeln braucht, um ein verärgertes Gesicht zu machen,
jedoch nur ganze 4, um meinen Mittelfinger auszustrecken, und ihnen zu sagen, wo sie's hinstecken können.
Amen

Gebrauchsanleitungen

"Vor dem Einfüllen der Wäsche darauf achten, dass sich keine Fremdkörper oder eventuell eingesperrte Tiere in der Trommel befinden."

aus der Gebrauchsanweisung für eine Bosch-Waschmaschine

"Stellen Sie die Gerte des Singweisen Griffers Zur EINSTELLUNG. Eine nette Singweise wird verbeugen den anderen Teil auf denn Telephon von hörender Yhrer geheimer Unterredung. Stellen Sie die Gerte des Singweisengriffers zwrück. Zur AUS-Stellung zu nehmen die Telephonunterredung zurück."

aus der Gebrauchsanleitung für ein Mobiltelefon

"Während Sie das Glas ein wenig in Richtung -A- drücken, drücken Sie das Glas kräftig in Richtung -B-, bis Sie ein geklirr Lärm hören in der rechte und linke Scharnier."

aus der Gebrauchsanleitung für ein Möbelstück

"Wenn das Wetter kalt ist, wird die Puffunterlage sich langsamm puffen. Entrollen die Puffunterlage und liegen auf ihr, dann wird sie von der Wärme sich Inflation bekommen. Wenn die Puffunterlage etwas kaputtgeht, kann man sie mit den zusätzlichen Nylon-Kleiderstoff und Zement die Feuchtigkeit immer schadet der Puffunterlage."

aus der Gebrauchsanleitung für eine Luftmatratze

"-Nach dem Auspacken legen Sie die Teile in der bazeichneten Reihenfolge auf den Boden
-Ziehen Sie die Zuleitung des Sockels Teil Nr. 6 auf die richtige Länge au der Zugenlastung und schrauben Sie die schwarze PVC-Zugentlastungssch-raube handfest an
-Stecken Sie den Stecker der Zuleitung in eine Schutzkontakt-Steckdose und betätigen Sie den fu dimmer für den Deckenfluter
-Vor Inbetriebnahme die Leuchte nur Schutzglas in Betrieb nehmen"

aus der Montageanleitung für einen Deckenfluter

"- Abstand-Deckel und nehmen Sie unseren klaren plastischen Tank
-Füllung-Tank mit Wasser (logiert Temperatur). Fügen Sie einige Tropfen Geschirr-Seife hinzu, Blasen von Klammern zu meiden zu fischen
-Fallen den Fisch in das Wasser
-Gebrauch-Pinzetten (eingeschlossen), den Fisch zu halten. Schütteln, um Luft-Blasen wegzunehmen
-Abstand-Batterie-Schalttafel auf der hinteren Seite, Beilage 2"C" Batterien und drehen Sie es auf
-Lebensunterhalt aus direkter Sonne leuchtet
Wichtig: Falls Fisch schweben in Ecke in einer Gruppe beginnt, ersetzen Batterie und Zug fischt unter Benutzung Pinzetten"

aus der Betriebsanleitung für ein Mini-Aquarium mit künstlichen Fischen

Jura: Vorsicht vor Maastricht !

Nein, diesmal sind nicht die EU-Verträge angesprochen, sondern die niederländische Gemeinde gleichen Namens. Hier gilt nur eins: Vorsicht vor Maastricht. Denn der Besuch kann teuer werden. So erlebte es Uni-Assistent Michael, der einen schönen Tag in den nicht minder schönen Niederlanden verbringen wollte.

Nichts böses ahnend stellte Michael sein Kraftfahrzeug nett und freundlich am Straßenrand ab. Damit nahm das Unheil seinen Lauf. Als Michael am Abend wieder zu seinem Fahrzeug kam, fand er... Nein, er fand kein Knöllchen. Dafür erhielt er einige Tage später Post. Aus Maastricht. Die Gemeinde sandte ihm eine "Parkeerbelastingen" in einer unverständlichen Sprache – wohl holländisch. Da Michael über eine altsprachliche Bildung verfügt und ihm Feinheiten der niederdeutschen Dialekte nicht vertraut sind, konnte er dem nur entnehmen, dass es sich dabei um irgendeinen Geldbetrag i.H. v. Hfl. 62,50 handeln müsse.

Da man auf unverständliche Schreiben verständlicher Weise nicht reagiert, legte auch Michael den "Parkeerbelastingen" in die Rundablage und hoffte auf Ruhe. Weit gefehlt.

"Im Naam der Konnigin" übersandte ihm die "Gemeente Maastricht" einen "Dwangbevel" und schaltete für diese segensreiche Tätigkeit den Gerichtsvollzieher Boonstoppel, geschäftsansässig ebenfalls im gleichnamigen Ort ein. Durch diese Aktivitäten hatten sich die Hfl.62,50 bereits auf Hfl. 122,50 erhöht. Da Michael auch nunmehr keinen Kurs in niederdeutschen Dialekten belegt hatte, legte er auch diesen "Dwangbevel" trotz des Verweises auf die "Konnigin" in die Rundablage und hoffte auf Ruhe. Weit gefehlt.

Der nächste Akt kam vom Zentralen Mahngericht in Berlin Schönefeld, das für gerichtliche Mahnverfahren von Gläubigern mit ausländischem Wohnsitz zuständig ist. Erstmalig in einer auch Altsprachlern verständlichen Sprache konnte Michael hier entnehmen, dass vertragliche Ansprüche auf Grundlage von Parkplatzmiete geltend gemacht wurden. Nebenbei: Inzwischen wollte man nicht holländische Gulden sondern harte Deutsche Mark. Dafür aber dann gleich 212,51. Endlich wurde Michael wach und legte Widerspruch gegen den Mahnbescheid ein und hoffte auf Ruhe. Der geneigte Leser wird es sich denken können: weit gefehlt.

Ein weiteres halbes Jahr ging ins Land und Michael wusste noch weniger, worum es eigentlich ging, bis ihm die Anspruchsbegründung der Rechtsanwaltskanzlei Strick aus Kleve zugestellt wurde. Und dem konnte der geneigte Leser dann entnehmen, worum es eigentlich ging:

Der Gesetzgeber der Damen und Herren Niederländer hatten, so der Vortrag der Herren Rechtsanwälte, in der weisen Erkenntnis, dass die Eintreibung von Parkgebühren erheblichen Aufwand bereitet, eine neue Regelung erfunden. Den Städten und Gemeinden war durch Artikel 276a Gemeentewet die Möglichkeit eröffnet worden, ihr ganzes Stadtgebiet zu Parkraumbewirtschaftungszonen zu erklären und die Parkverhältnisse zivilrechtlich zu regeln. Dem Verordnungsgeber war es gleichzeitg ermöglicht worden, das Mietentgelt selbst festzulegen.

M.a.W.: wer sein Fahrzeug in Holland am Straßenrand abstellt, schließt konkludent einen Mietvertrag mit der Gemeinde. Zur Entrichtung des Mietentgeltes hat der Automobilist einen Parkscheinautomaten (natürlich nur im niederdeutschen Dialekt beschriftet) zu betätigen. Wo diese Dinger zu stehen haben und wie man erkennen soll, dass man sich auf parkraumbewirtschaftetem Gemeindegrund befindet, hat der Gesetzgeber nicht geregelt. Aus gutem Grund: Denn hier sprudelt der Geldsegen: "Wird die Parkraummiete nicht entrichtet, wird die Höhe auf der Grundlage einer Tagesmiete pauschal berechnet. Dies sind im vorliegenden Fall 62,50 Hfl.

Um den Anspruch weiter zu stürzen, wurde pauschal mit Beweisantritt "Zeuge N.N." behauptet, dass Michael sein Kraftfahrzeug auf einem bewirtschafteten Parkplatz abgestellt habe. Daneben wurden der Anspruchsbegründung 20 Seiten engbedrucktes Papier anbeigefügt. Sie werden es erraten: diese waren in einem niederdeutschen Dialekt verfasst. Michael wurde jetzt auch wach. Er ließ über seinen Anwalt bestreiten, dass die Gemeinde Maastricht nach niederländischem Recht überhaupt existiert, dass es die behaupteten Vorschriften gibt, dass es irgendwelche Entgeltverordnungen, Gerichtsvollzieher und "Dwangbevele" gibt. Woher soll man das auch wissen.

Die Herren Rechtsanwälte waren davon nicht beeindruckt. Sie vertraten nun den abenteuerlichen Gedanken, Michael solle doch mal beweisen, dass er sein Auto nicht an einer Stelle mit Parkraumbewirtung abgestellt hatte. M.a.W.: der Beklagte soll beweisen, dass er mit dem Kläger keinen Vertrag abgeschlossen hat. Leider wird das Urteil des erkennenden Gerichtes noch einige Zeit auf sich warten lassen.

In der Zwischenzeit bleibt nur noch anzumerken: wer weiss, für was die Holländer noch so alles konkludente Verträge erfinden. So ist denkbar, dass derjenige, der in einer Kneipe ein Bier bestellt, zumindest zehn Bier bezahlen muss: Mindestverzehr für Deutsche nach Artikel 266a Gemeentewet. Denkbar wäre auch, dass derjenige, der mit seiner Freundin im Hotel übernachtet, am nächsten Morgen mit ihr verheiratet ist. Den Gedanken haben wir uns nicht ausgedacht. Denn der entstammt dem Recht von New York, wie es bis 1942 galt. Und Sie wissen doch, wer die ersten Einwohner von New York (damals noch Neu-Amsterdam) waren. Richtig: wieder genau die mit dem niederdeutschen Dialekt...

WiE mAn SeLbSt GeSuNd BlEiBt UnD dAbEi DIe kOLlegEn iN dEn WaHnSiNn TrEiBt...

-Setze dich in der Mittagspause in dein parkendes Auto und ziele mit einem Fön auf die vorbeifahrenden Autos, um zu sehen, ob sie langsamer fahren.
-Rufe dich selbst über die Sprechanlage. (Verstelle nicht deine Stimme.)
-Finde heraus, wo dein/e Chef/Chefin einkauft und kaufe exakt die gleichen Klamotten. Trage sie immer einen Tag nachdem dein Chef/Chefin sie getragen hat. (Dies ist besonders effektiv, wenn der Chef vom anderen Geschlecht ist.)
-Schicke Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel:"Wenn mich jemand braucht, ich bin auf Toilette."
-Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.
-Bestehe darauf, dass du die Mail-Adresse "Xena_Göttin_des_Feuers@firma.de" oder "Elvis_the_King@firma.de" bekommst.
-Wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will.
-Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit 'Eingang'.
-Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.
-Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in den Verwendungszweck deiner Überweisungen.
-Antworte auf alles, was deine Kollegen sagen, mit "Das glaubst du vielleicht."
-Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeihung."
-Stelle deinen Monitor so ein, dass seine Helligkeit das komplette Büro erhellt. Bestehe gegenüber anderen darauf, dass du das so magst.

Richtlinien für den Krankheits- und Todesfall

Krankheit
Krankheit ist ab sofort keine Entschuldigung mehr. Auch ein Attest ist für uns kein Beweis mehr. Wer in der Lage ist, einen Arzt aufzusuchen, kann auch zum Dienst erscheinen.

Todesfall in der Familie
Ist ebenfalls keine Entschuldigung mehr. Für den Verblichenen können Sie nichts mehr tun. Die Beerdigung können Sie auf den späten Nachmittag legen lassen. Hierfür geben wir Ihnen eventuell eine Stunde frei, vorausgesetzt Sie sind mit Ihrer Arbeit auf dem Laufenden.

Eigener Todesfall
Sie dürfen mit unserem Verständnis rechnen, wenn Sie uns mindestens zwei Wochen vorher Bescheid geben, damit wir uns nach einer Ersatzkraft umsehen können. Sollte dies ausnahmsweise mal nicht möglich sein, rufen Sie uns bitte an Ihrem Todestag bis spätestens 8 Uhr an, damit wir noch eine Aushilfe einsetzen können.

Urlaub wegen Operation
Diese Unsitte kann nicht länger geduldet werden. Wir bitten Sie dringend, sich den Gedanken an eine Operation aus dem Kopf zu schlagen. Wir meinen, so lange Sie bei uns beschäftigt sind, benötigen wir alles, was Sie besitzen. Sie dürfen auf keinen Fall etwas entfernen lassen, schließlich haben wir Sie so eingestellt, wie Sie sind. Abtrennen eines Teiles von Ihnen würde gegen den zwischen Ihnen und uns geschlossenen Arbeitsvertrag verstoßen.

Urlaub wegen Vaterschaft
Die Kleinigkeit, die Sie zur Erlangung einer Vaterschaft getan haben, berechtigt Sie nicht, dafür Urlaub zu beanspruchen. Außerdem ist diese unbedeutsame Anstrengung schon Monate her, so dass Sie sich bereits erholt haben dürften.

PC-News

Lieber PC-Benutzer,

bei einer Routineuntersuchung fiel auf, daß bei Ihrem PC immer noch die Düsseldorfer Tastatur in Benutzung ist.
Dies ist unverzüglich zu ändern.
Bitte entfernen Sie die Taste "Alt" umgehend. Der Einzelhandel wird in Kürze eine Taste "Kölsch" zur Verfügung stellen.
Vorgenanntes gilt selbstverständlich auch für die nie benutzte Taste "Alt Gr". Diese ist gegen "Kölsch 0,4 l" auszutauschen.

Ihr Support Team.

Für alle, die gerne an der italienischen Kochkultur teilnehmen

-Benutze ein Telefon mit Tonwahl und drücke beliebige Zahlen beim Bestellen. Bitte die Person am anderen Ende, damit sofort aufzuhören.
-Denke Dir einen Namen für eine Kreditkarte aus und frage, ob sie solche Karten akzeptieren.
-Benutze die im CB-Funk üblichen Abkürzungen.
-Bestelle ein Maxi-BigMäc-Menü.
-Beeende das Gespräch mit "Und denken Sie daran: Dieses Gespräch hat nie stattgefunden!"
-Erzähle dem Pizza-Telefonisten, daß Du auf der anderen Leitung einen anderen Bringdienst hast, und Du das günstigste Angebot nehmen wirst.
-Gib nur Deine Adresse durch, sage dann "Ach, überraschen Sie mich einfach" und lege auf.
-Beantworte alle Fragen mit Gegenfragen.
-Sprich die Namen der Bestellung nicht aus, sondern buchstabiere alles.
-Stottere bei jedem "p".
-Erkundige Dich, was Dein Gegenüber trägt.
-Sage "Hallo!", warte 5 Sekunden und tu dann so, als ob sie Dich angerufen hätten.
-Rattere Deine Bestellung in einem Zug herunter. Wenn sie nach Getränken fragen, werde panisch und orientierungslos.
-Sage dem Telefonisten, daß Du depressiv bist und er/sie Dich aufmuntern soll.
-Sprich alle paar Sekunden mit einem anderen Akzent.
-Bestelle 52 Pepperonischeiben, die nach einer fraktalen Formel angeordnet sind, die Du nun durchgeben willst. Frage nach, ob sie Papier benötigen.
-Tu so, als würdest Du den Telefonisten von irgendwoher kennen. Sage "vom Wetterau-Zeltlager, stimmts?"
-Beginne mit "Ich möchte gerne ...". Etwas später ändere Deine Meinung und sage "Nein, lieber doch nicht"
-Wenn sie die Bestellung zur Kontrolle wiederholen, dann sage "Ok, das macht 12,80 DM. Bitte fahren Sie mit dem Wagen bis zur Ausgabe"
-Gib Deine Bestellung auf, während Du neben dem Hörer einen elektrischen Rasierapparat laufen läßt.
-Frage nach, ob Du den Pizzakarton behalten darfst. Wenn sie "ja" sagen, dann stoße einen Seufzer der Erleichterung aus.
-Betone die letzte Silbe von "Pepperoni". Sprich mit langem "i".
-Bestelle Deine Pizza "geschüttelt, nicht gerührt"
-Frage nach, ob Deine Pizza auch wirklich tot ist.
-Äffe die Stimme des Telefonisten nach.
-Lasse irgendwelche Verben beim Sprechen weg.
-Rufe an, um Dich über den Service zu beschweren. Rufe etwas später nochmal an und sage, dass Du betrunken warst und es nicht so gemeint hättest.
-Spiele während der Bestellung Gitarre
-Überrasche den Telefonisten mit wenig bekannten Fakten über Volksmusik.
-Frage nach einem kompletten Menü.
-Zitiere Shakespeare.
-Belle direkt in den Hörer, dann schimpfe mit Deinem imaginären Hund, daß er das gefälligst lassen soll.
-Bestelle keine ganze Pizza, sondern nur ein Viertel.
-Erstelle eine Psychoanalyse des Telefonisten
-Frage nach der Telefonnummer des Pizzaservice. Lege den Hörer auf, rufe erneut an und frage nocheinmal.
-Bestelle zwei verschieden Pizzabeläge, dann sage "Ach nein, sie werden anfangen gegeneinander zu kämpfen".
-Frage nach dem Telefonisten, der Deine Bestellung beim letzten Mal aufgenommen hat.
-Frage dich selbst laut, ob Du Deine Nasenhaare schneiden solltest.
-Versuche zu bestellen, während Du etwas trinkst.
-Beginne das Gespräch mit "Mein Anruf bei (Pizzaladen), Einstellung 1, Klappe und ... Action!"
-Frage nach, ob die Pizza ökologisch angebaut wurde.
-Benutze Tonwahl und drücke während der Bestellung alle 5 Sekunden die Tastenfolge 1-1-0
-Sage während der Bestellung "Ich frag' mich, was das hier für eine Taste ist" und tu so, als ob die Leitung getrennt wird.
-Beginne das Gespräch damit, das aktuelle Datum vorzulesen und zu sagen "Dies könnte der letzte Eintrag sein"
-Zische "kschhhhhhhhhhhh" ins Telefon und frage, ob er/sie das gespürt hat.
-Nenne als Belag für Deine Pizza u.a. den Namen einer anderen Pizza.
-Bringe dem Telefonisten einen Geheimcode bei. Benutze diesen Code bei allen weiteren Bestellungen.
-Bestelle als ersten Belag Champignons. Zum Schluß sage noch "Aber bitte ohne Pilze" und lege auf, bevor sie etwas sagen können.
-Wenn die Bestellung wiederholt wird, ändere einige Punkte ab. Beim dritten Versuch sagst Du "Sie kriegen es nicht auf die Reihe, stimmt's?"
-Wenn Du den Preis genannt bekommst, sagst Du "Oh, das klingt kompliziert. Ich hasse Mathematik!"
-Bestelle eine 1-Zoll-Pizza
-Frage, wieviele Delphine für diese Pizza ihr Leben gelassen haben
-Vermeide das Wort "Pizza" um jeden Preis. Wenn der Telefonist das Wort sagt, sage "Bitte sprechen Sie dieses Wort nicht aus!"
-Lasse im Hintergrund einen Krimi mit einer Auto-Verfolgungsjagd laufen. Schreie "Auuu!" wenn geschossen wird.
-Notiere den Namen des Telefonisten. Rufe später genau zur vollen Stunde an, sage "Dies ist ihr XX-Uhr-Weckruf. Wir wünschen einen angenehmen Tag!" und lege auf.
-Fange an zu feilschen.
-Knacke mit Deinen Fingern direkt in den Hörer.
-Auf die Frage "Was möchten Sie bestellen?" sagst Du "Häh? Sie meinen JETZT?"
-Nimm den Hörer immer weiter weg vom Mund. Am Ende des Gespräches brüllst Du aus voller Kraft "Tschüüüüüß!"
-Sage, daß Du erst dann bezahlen kannst, wenn die Leute vom Film zurückgerufen haben.
-Schlafe mitten im Gespräch ein, wache wieder auf und sage "Huch... Wo bin ich? Wer sind Sie??"
-Sage mit Deiner rauchigsten Stimme "Hör auf, mir Mist über Ernährung zu erzählen, sondern sag mir lieber ob ihr etwas exotisch-sündiges habt..."
-Verlange, daß diesmal der Teig oben sein soll
-Frage nach einem Angebot, das es nur bei einem anderen Pizzadienst gibt (z.B. Pizza-Hut)
-Mache eine Liste von äußerst exotischen Speisen und bestelle sie als Belag (z.B. Sushi)
-Sage, dass Dein Hochzeitstag sei und dass sich der Pizzabote hinter dem Sofa verstecken soll und als Überraschung hervorspringt, wenn Dein/e Gatte/in heimkommt.
-Gib der Person am anderen Ende ein Bagatelldelikt zu Protokoll.
-Wenn er/sie etwas vorschlägt, verkünde unnachgiebig "Ich soll nicht durch den süßen Klang Deiner Worte in Versuchung geführt werden!"
-Wenn er/sie die Bestellung wiederholt, sage "Nochmal bitte, aber diesmal mit etwas mehr 'Oooooohhhhhh' !"
-Verkünde Deine Bestellung und sage "Weiter werde ich in der Beziehung mit Ihnen nicht gehen!"
-Frage, ob der Ausdruck "die Pizza versohlen" geläufig ist. Falls nicht, erkläre genau, wie man es macht und verlange, dass dies auch mit Deiner Pizza geschieht.
-Frage, ob sie Deine Bestellung mit auf die Karte übernehmen wollen. Schlage einen fairen Deal vor.
-Bestelle eine Lebensversicherung für die Dauer des Pizzagenusses.
-Wenn er/sie fragt "War das alles?", kichere und sage "Das werden wir schon noch rausfinden, oder etwa nicht?"
-Wenn Dein Gegenüber eine zusätzliche Bestellung vorschlägt, frage, warum er/sie Dich dermaßen straft.
-Bestelle eine gekochte Pizza.
-Verlange ausdrücklich den Auslieferer vom letzten Mal, begründe dies mit "der kann am besten steppen (strippen, tanzen, jodeln, staubsaugen o. ä.)
-Behaupte, Du seist allergisch gegen Käse und Tomaten, welche Pizza man Dir da empfehlen könne
-Wiederhole alles, was er sagt. Halte durch, bis er entnervt auflegt. Rufe nochmal an und mit einem "Oh, wir sind wohl getrennt worden" kann der Spaß erneut beginnen.
-Frage nach, wieviele Kalorien die Pizza hat, heule dann verzweifelt auf und flüstere "Ich bin zu dick, ich bin zu dick", verlange nach einer Pizza mit unter 200 Kalorien.
-Sage sage einfach einfach jedes jedes Wort Wort doppelt doppelt.
-Fange mitten im Gespräch an zu Kichern und frage den Telefonisten, ob er auch diese Stimmen hört.
-Betätige während des Telefonates mehrmals die Klospülung.
-Erschrecke, wenn du die Stimme deines Gegenübers hörst und behaupte, dass du einen Schatten in seiner Zukunft gesehen hast

Post in Weimar

In Weimar ticken die Uhren offensichtlich anders und viel schneller als anderswo:

-1950 feiert man mit einem Sonderstempel "700 Jahre Weimar"
-1975 ist "1000 Jahre Weimar" Anlass für eine Briefmarkenausgabe der DDR
-1999 erinnert die Deutsche Post an "1100 Jahre Weimar" mit der Ausgabe einer Sonderbriefmarke

In den 25 Jahren von 1950 bis 1975 war die Beschleunigung am höchsten: In dieser Zeit wurde Weimar um glatte 300 Jahre älter. Anschließend verlangsamte sich der Alterungsprozess; in den 24 Jahren von 1975 bis 1999 schaffte die Stadt nur noch 100 Jahre. Immerhin, eine erstaunliche Entwicklung, die Weimar so schnell keine andere Stadt nachmachen wird.

Leserbrief zur neuen Rechtschreibreform

Libe redakzion!

Alz ich for 13 jaren eingeschuhlt wurde, sagte mein fatter zu mihr: "Junge, du haßt es gut, gerade jetz wird die gemessigte kleinschreibunk eingefürt und nun ist entlich der ungerechtvertigte forsprunk von kindern aus schreibgewonten familien wek und die verteilunk der sozialschanksen stimt wider." Aber in meiner schuhlzeit hatte mein lerer immer file feler angestrichen, teilz wegen der interpunkzon oder auch wegen der silbentrennunk. Da war es dann nichtz mit der versprokenen schankzengleicheid.

Wenn nicht mein bancknachbar, der bei der wal seiner eltern forsichtiger wahr alz ich, mich hätte von ihm appschreiben laßen, hätte ich doch glatt das abitur nicht bestanden und wäre nicht zur politzei gekommn. Diesmal hat es noch geklabt, aber wer weis, ob meine kinder später auch so einen guten banknachbarn haben wern. Deshalb, libe redakzion, sorkt entlich für echte schanksengleicheid!

Nuhr wenn in der schule der gesammte schreibunterricht wekfält, wird der forsprunk von kindern aus schreibgewonten familien bei der verteilunk der sozialschanksen veringert.

Kemft für die abschaffunk der ganzen rechtschreibunk!
Kemft für die gleicheid der menschen!
Freiheit auch in der schrifft!

Mit freundlichen grüsen

euer kolege Kuno Knakkmann
z.z. Azubi bei der bereidschafzpolitzei

Urlaubsantrag

Kommen Sie bloß nicht wegen Urlaub! Haben Sie denn gar keine Ehre? Wissen Sie überhaupt, wie wenig Sie arbeiten?!
Ich will es Ihnen einmal vorrechnen:

Das Jahr hat bekanntlich 365 Tage. Davon schlafen Sie täglich 8 Stunden, das sind 122 Tage, es bleiben noch 243 Tage.
Täglich haben Sie 8 Stunden frei, das sind ebenfalls 122 Tage, also bleiben noch 121 Tage.
52 Sonntage hat das Jahr, an welchen nicht gearbeitet wird. Was bleibt übrig? 69 Tage.
Samstagnachmittag wird auch nicht gearbeitet, das sind nochmals 52 halbe, bzw. 26 ganze Tage. Bleiben also noch 43 Tage.
Sie haben täglich 2 Stunden Pause, also ingesamt 30 Tage. Was bleibt übrig? 13 Tage.
Das Jahr hat 12 Feiertage - was bleibt übrig? Sage und schreibe 1 Tag!!
Und das ist der 1. Mai, und an dem wird auch nicht gearbeitet!

UND DA WOLLEN SIE AUCH NOCH URLAUB ?!?!